"A tua StartUp faliu. Volte 3 casas."

* Graças ao Dia das Crianças, descobri que a nova versão do Banco Imobiliário vem com uma máquina de cartão de débito e crédito, gente! Porque é importante ensinar a criança a se endividar controlar desde cedo, né? =)

* Na caixa tem um aviso: "Você vai ter que provar que é bom nos negócios!"

* Achei essa matéria no G1 dizendo que as maquininhas do jogo (abaixo) são idênticas ao modelo da máquina real e foram fabricadas com a ajuda da Mastercard. Essa versão do jogo não vem com o dinheiro de papel e os imóveis fake que a gente comprava foram substituídos por empresas de verdade, como Vivo, Itaú, TAM... (afffe)

* Será que o "Jogo da Vida" também foi adaptado à realidade, com profissões do tipo 'analista de mídias sociais', blogueiro, ou dono de "Startup"? Via Twitter, o @faabio disse que o jogo já deve vir até com spray de pimenta, ou com castigos do tipo: "sua piada preconceituosa no stand-up de ontem está nos trending topics, volte 3 casas". HAHA

* Se bem que se for assim, o Jogo da Operação já deve vir até com cirurgia de mudança de sexo, não?

* E daí, eu fui procurar um link para o tal Jogo da Operação e dei de cara com o MARCELO TAS na foto de divulgação do brinquedo, nos anos 80. Tô rindo até agora:

 

CSS: Cansei de Ser Skinny

Karaokê do Seu Jorge

* Fico muito chocada com a cara-de-pau desse Seu Jorge. Não basta ser desafinado, fazer dueto com a Ana Carolina, versos para gatinhas de condomínio e ainda fazer versões horripilantes de David Bowie (lembram que ele botou um "Meu instinto não falha, Nega, abaixe essa saia" em "Ziggy Stardust"? EU NUNCA ESQUECEREI). Não: ele precisa botar aquela voz em tom de arroto para cantar Michael Jackson.

* Eu vi na CARAS. Eu vi fotinhos de globais aplaudindo. Vi o casal Hulk-Angélica recepcionando os convidados. Eu vi, mas não cri.

* E lá estava, esperando pelo meu search no YouTube: SEU JORGE CANTA MICHAEL JACKSON.

* A banda toda certinha, tocando super bem, backing vocal ensaiado, dancinha estilosa, uniforme de big band... Tudo isso pro cara se arrastar num show-cover como se estivesse se apresentando bêbado no karaokê da Mama, na Liberdade. Não dá para narrar, tem que ver:

Seu Jorge matando a Billie Jean

Seu Jorge arrotando Blame It on the Boogie

Seu Jorge tentando cantar Can You Feel It

* Aplausos para a banda "de apoio" que teve que abafar a voz do Seu Jorge nessa última. Quase que ele não chega ao final. Gente, o que é o discurso no meio da música??? Ele coloca a culpa toda no Hulk! BLAME IT ON THE HULKIE!!!!

>> MY EEEEEARS.

A casa do Paulinho...

* Não acreditei que a @biagranja achou isso: o original (ou a versão, não vou perder tempo pesquisando isso haha) em inglês daquela propaganda tenebrosa do "Quero-fazer-cocô-na-casa-do-Pedrinho".

* Abaixo, o garotinho que quer fazer cocô na casa do "Paulinho", o Pedrinho da versão gringa. O menininho trabalha tão mal e é tão estranho quanto o nosso, mas achei genial a coragem da agência de rimar "cocô" (poo) com "Paul". Tem que arrasar no sotaque UK para sair assim:

* No YouTube já tem remix, spoof videos e etc. Tudo muuito sem graça, mas esse aqui até que é OK:

* Tentei achar o mesmo comercial em outras línguas, mas a pesquisa falhou. =)

>> As agências deveriam mudar o alvo agora. Esqueçam as crianças, o lavabo da nora, a casa do Pedrinho e a do Paulinho. O lance é criar um "toque de frescor" para a ba-la-da. Desde que as casas noturnas ficaram sem fumaça, a mistura de cheiros desagradáveis na noite está bizarra.

>> Vocês não precisam lançar um "Bom Ar" fragância Barbecue que lembre o aroma do cigarro, mas deve existir algum jeito prático no melhor estilo "Touch & Fresh" de se anular o cheiro CC + Pum + perfume barato da pista. Complica?

De-to-nan-do minha balada adolescente

* Quem tem mais de 30 (ou talvez até menos) dançou muuuito com o Information Society nas baladinhas. Eu juro que achava charmoso aquele cara doido de dreads coloridos (cafona!) andando de patins pra lá e pra cá. Quando o DJ era ousado e jogava "Repetition" na pista, lembro bem que o povo ensaiava um bailinho improvisado que ajudava na paquera...

* Corta pra 2009.

* Eu estava super empolgada vendo My Name Is Earl na FX ontem, quando recebi um sms pra ligar no Faustão urgentemente. O Horror, O Horror. "MY EEEYES", como gritava o pessoal do twitter. Melhor, "my eeeears!", né, porque o que ele desafinou ali não foi brincadeira.

* Information Society assassinando minha balada adolescente com o balé BIZARRO do Faustão de brinde. A vergonha alheia do ano:

* E o que foi a resposta torta que ele deu pro Faustão, depois de uma pergunta tão, hã, cabeça como aquela?

* Vocês repararam na parte "oi, tô levando um choque" da coreografia do balé?

* Para quem quiser apagar essa cena da memória, olha só... uma dia eles já foram assim:

When Jacko died I was...

Tirei da galeria de fotos da NME

* Todo mundo vai ter uma historinha para contar do "que estava fazendo quando Michael Jackson morreu". Menos eu.

* Além de não estar fazendo nada, eu só fiquei sabendo do alvoroço às dez da noite. Eu estava dentro de uma biblioetca, sozinha, concentrada, inspirada. Sem celular, TV, computador e pessoas histéricas.

* É muita "Lei de Murphy" para uma pessoa só, Brasil! Eu resolvi me desligar do mundo justamente no dia em que o mundo passava por um "11 de setembro" do Pop.

* Quando resolvi ligar o meu celular, lá pelas 10pm, o primeiro sms dos outros 15 sobre o assunto era uma piada. Entendi a piada, mas não entendi o motivo daquela pessoa estar me mandando uma piada sobre o Michael Jackson no céu. Até chegar no primeiro sms mais desesperado (uma bronca, na verdade, estilo "Cadê você, porraaa") e entender "mais ou menos" o que tinha acontecido.

* Para piorar, chego em casa e... Zero de internet. Não pude nem acompanhar o restinho dos tweets inconformados. Falei com alguns amigos e resolvi dormir. E me senti super old-school quando liguei a TV no Jornal da Globo para ver a notícia. Pensa, saber de alguma coisa pela TV hoje em dia é quase que um lance Amish, se eles já tiverem evoluído um pouco.

* Vou ter que dizer isso aos meus filhos: "Sorry, kids, mas a mamãe não estava no twitter quando ele morreu".

* Para não tornar a coisa mais FAIL do que ela já foi, não vou prestar homenagem alguma ao King of Pop porque o mundo já fez isso por mim. Só vou colocar aqui uma versão fofa de "Billie Jean" (a minha preferida) feita pelo Belle & Sebastian, ao vivo. Tem muito mais a ver com o blog:

* o Guardian fez uma galeria com as 25 melhores capas de jornal sobre a morte do Jacko no mundo: 

* A foto que abre a galeria é essa que coloquei no meio do post, do jornal carioca Extra. Para ver todas as outras clique aqui.

*** UPDATE: esqueci de botar um crédito! A música do B&S eu tirei do blog The Music Slut!

Je vous présente la... Cigana Do Oriente!

* Nunca fui de ler horóscopo e até hoje não sei qual é o meu ascendente, mas a febre Susan Miller do Twitter quase criou um monstro aqui. Eu digo "quase" porque apesar de clicar no site dela toda vez que alguém grita um "Susan Miller Alert!" no comecinho do mês, eu nunca tive muita sorte com suas "previsões".

* Ela erra absolutamente tudo comigo. Ok, usando de muita boa vontade e de uma espetacular criatividade na interpretação de texto, eu até consigo ver semelhanças, mas...

* E daí um amigo, sabendo dessa minha frustração cósmica, gravou um trecho de um programa bizarro de rádio e me mandou. É uma cigana, gente. Ela sim é absoluta! 

* Analisando a Cigana do Oriente em cinco minutos de áudio:

--> Ela usa Gipsy Kings de música de fundo! BG animadíssimo.

--> Tem um sotaque latino qualquer sabe-se lá de onde, mas às vezes cai no carioquês com mineirês.

--> É para quem "acredita na força oráculo, que aprecia a energia cigana..."

--> Disque-Cigana-do-Orientêê: Ela faz consultas por telefonêê, 2 reais por minutôô

--> Por favor: no minuto 02:50 ela dá uma risada maligna e passa "pausadamente" boas dicas para o amor!

--> A macumba superstição do amor depende de uma boa e grrrande maçã

--> A Cigana usa o gerundismo nas horas tensas: "procure estar raspando a maçã"

--> Tem merchan do perfume Encanto Cigano. "Adquirindo o perfume, você ganha o CD da trilha do programa Estrela do Oriente"!

* Je vous présente... La Cigana:

* Áudio da Rádio Mundial (95,7), gravado via iPhone pelo amigo paciente. Que pérola.

Uma Boite em BH

* Cena bizarra, mas... Um amigo se hospedou em um hotel em BH que tinha uma, hã, "casa de entretenimento adulto" junto ao lobby. O hóspede pode seguir alguns sinais que partem do hall até que o "cantinho" apareça. Se você nem se tocar do movimento, não tem problema: ele é devidamente anunciado na recepção:

* Eu sempre acho que seguindo plaquinhas como essa eu vou acabar em alguma cena do David Lynch, com um labirinto de cortinas vermelhas, anões que falam ao contrário e pessoas que mudam de rosto. Mas não... o amigo deu de cara com a "Boite" local e e ela se chamava...:

* Eu me acostumei com as fotinhos "Bean"-enquanto-grão-de-café que recebo dos amigos, mas fotinho com "Carolina" dificilmente aparece uma. Tenho certeza que é porque ninguém se lembra (ou sabe, né, Caio?) que meu nome é (Ana) Carolina. =) Normal.

* Adoro esses achados! E mesmo que a "referência" não seja tão honrosa, não dava para não colocar aqui. E eu crente que ele fosse dar de cara com algo assim:

Free Energy

"Look at these fucking hipsters!"

* A foto acima é uma forte candidata a ilustrar os posts maldosos do Hipster Runoff e logo logo vai pintar no Look At This Fucking Hipster, não tenho dúvida.

* Mas tirei lá do Brooklyn Vegan e trata-se de uma banda - Free Eenergy, não de uma turma de fashionistas.

* "As aparências enganam", né, eu sei, eu seeei que sim, mas ju-ro que vejo uma foto dessa e tenho muita preguiça.

* Para não fazer a "não ouvi e não gostei" fui lá no MySpace dos meninos e ouvi pacientemente o "pop glam" que eles fazem. E eles não me ajudaram. Só achei duas músicas na página e uma delas ("Dream City") tinha um saxofone no final. 

* Repetindo com mais ênfase: um saxofone. Tipo Kid Abelha, tipo Kenny G. 

* Vamos aguardar o single para ver se as coisas melhoram. Mesmo com apenas duas músicas e um saxofone, os caras assinaram com a DFA.

"I Sayz Don't Flush Toiletz" - Parte 2

Cocô no chuveiro do Pedrinho!

* Essa eu peguei via um monte de @s no Twitter! Depois da campanha mais nada a ver do ano, a Faça Xixi No Banho, vamos usar o bom senso, pessoas:

[ Faça Cocô No Banho ]

--> Para entender melhor, posts anteriores:

[ I Sayz Don't Flush Toilets - Parte 1 ]

[ "Cocô? Só se for na casa do Pedrinho!" ]

-->As "Campanhas":

[ Cocô No Banho ]

[ Xixi No Banho ]

* Nada como o bom humor nacional!

Sem título apropriado

* O primeiro e-mail que eu abri hoje de manhã veio com essa foto e sem texto:


=)))

* Estou vendo ali que o braço na função 'mash'-que-eu-gosto é meio peludão, não? Será que só botaram isso no banheiro masculino? tsc tsc.

* A amiga disse que tirou lá do ffffound (claro!).

Neurose: "I Sayz Don't Flush Toiletz!"

* Lembro que quando eu morava com uns irlandeses em Londres, há dez anos, eles tinham regras claras quanto ao uso do banheiro. Banho era 5 min no máaáximo. Perto da descarga tinha um aviso pendurado no azulejo: "If it's yellow, let it mellow. If it's brown, flush it down". Eeew! Precisa traduzir?

* Isso em 99, pensa, quando a neurose ambiental ainda era só uma marolinha. Mas na Europa, a preocupação era outra: lá água custa caro (muito caro!) e a campanha da "descarga seletiva" ("Selective Flush") era dura. Ultimamente muitas variações da frase dos housemates irlandeses andam pipocando por aí...

O Imposto sobre a Descarga

* Na Austrália, estuda-se uma maneira de cobrar o morador por cada descarga dada. A coisa está fugindo do controle ou é só impressão? É o "new radical toilet tax", imposto ainda em discussão, para um tal Government Flush Fund (foto). Segundo os professores que tiveram essa idéia, já existe uma cidade do Texas que aderiu ao imposto e tem obtido bons resultados.

* Fiquei com preguiça de ir até o Daily News da pequena cidade americana City of Bellaire, no Texas, para confirmar o depoimento.

Don't Flush Away The Future , Mate!

* Gostei do nome! No Canadá achei o "FlushMate", um dispositivo instalado na descarga que "economiza litros e litros de água por ano".

* Se você quiser saber como o FlushMate funciona, visite o site oficial.

* Daí roda pelo twitter a campanha nacional que quer convencer a gente a fazer xixi durante o banho. 

* O site é fofinho e tudo mais, mas querer ensinar o povo a gastar menos água pedindo que se faça xixi no banho é piada. Sem contar que no Brasil isso já vira uma desculpa para campanhas do tipo "Façam xixi (falar mijar em blog de menina é feio, né?) na piscina", "na rua", "no mar", "no poste", "no estacionamento", "na porta do estádio"...

* Existe campanha de conscientização de lava-rápido? E cartilha para o condomínio onde o faxineiro passa 6 horas "espantando folha" com jato d'água? E o buraco da minha rua que levou 3 dias para ser tapado, jorrando tanta água limpa que até mendigo vinha tomar banho? Xixi no banho my ass. "If it's yellow let it mellow", my ass também. Dou descarga quando eu quiser.

* Para quem não pretende mijar no banho, mas é consciente e quer controlar o tempo embaixo do chuveiro, que tal a Cortina de Banho Spiky?

* Vi no blog Inhabitat e achei sensacional. As "estacas" de plástico se enchem de ar e começam a te cutucar depois de 4 nem-tão-longos-assim minutos de banho! =))

* Claro que é uma obra em exposição - ainda. Criada pela artista Elisabeth Buecher e em apresentada numa feira de design em Milão! No post linkado na frase acima tem mais info.

ps: Não precisava nem dizer, mas é claro que a foto que abre o post é do I Can Has Cheezburger

Nove Mil Pesadelos

Hehe

* Alguém quer comprar tamanha preciosidade?

* Quer pagar quantôôô? Casas-Bahia-style.

* Para fechar, uma foto bem radical da banda: "Woohoo!" tá berrando o Sandy Xunior!


* ps: só não vale perguntar como isso veio parar aqui.

Radiohead: Tudo tem seu preço

Bilheteria: já era um sinal

* E por momentos piegas como este do post abaixo, a gente se submete a coisas que não deveria.

* Fã sofre e vai continuar sofrendo porque aqui não temos escolha. Quem vai deixar de ver o Radiohead porque não concorda com os preços e estrutura do evento? Poucos. Talvez eles não voltem nunca mais. Talvez não sobre dinheiro para vê-los fora daqui... A melhor alternativa é ir mesmo, e seja lá o que Deus quiser.

* E toda produtora de eventos brasileira sabe disso, e exatamente por isso nada vai mudar tão cedo. Daí, você tem aquela palhaçada dos ingressos da Madonna, você tem os shows horrorosos com vento-abafa-som no Anhembi, shows que começam às 3 da manhã durante a semana, os preços absurdos do Tim Festival... e um lugar como a Chácara, que só legal enquanto o show rola. Depois disso, adeus. Sem ônibus, metrô ou taxi ou dignidade.

* Coloquei na Popload um poquinho sobre isso e vou copiar porque deu preguiça de reescrever:

"- Números não oficiais: 30 mil pessoas. 3 mil vagas de estacionamento. Cerveja por $6, copinho de água por $5. Camiseta regata Radiohead: $70. Quatro (isso mesmo?) barracas de comida. Dois tipos de comida. Quatro saídas de emergência. UMA saída “oficial”.

- A boiada indie teve que se virar como pôde, deixando silenciosamente a Chácara do Jockey a zero por hora. Faltaram velas e um mantra religioso para a procissão se estabelecer de fato. Sorte da produção que se tratava de um show que gera um transe coletivo. Naquele momento, ali, a última coisa que as pessoas queriam era se estressar e arranjar confusão. Vai fazer a mesma coisa com fã de Iron Maiden e vamos ver no que dá.

- E por que mesmo a gente teve que descer tudo aquilo, dar a volta no quarteirão, para depois subir tudo de novo?

- Resumindo: $200 podem te dar um Radiohead, mas não te levam embora para casa com conforto. Táxis cobravam preços de show da Madonna. $60 no mínimo, preço fechado. Quem deixou o carro no estacionamento não saiu de lá antes das 3 da manhã. A melhor saída foram as vans, que pipocaram no festival. As caravanas chegaram cedo, a galera curtiu até o último minuto e voltou tranquilo para casa: por 20 reais por pessoa ida e volta. Fica a dica para o próximo “mega show de 200 reais com apenas UM portão de saída”."

---> Leitura Obrigatória: texto do Matias sobre o Just A Fest ("O Radiohead foi do caralho, ao contrário do Just a Fest - que foi um grande foda-se pro público")

[ A César o que é de César ]

Radiohead: agora vai

* O G1 publicou essa foto do "tapinha" que eles deram na bilheteria da Chácara do Jockey. Agora ela perdeu a cara de boca de fumo e ficou parecendo um puxadinho. Ainda assim, uma vergonha:

Foto do G1

* Na matéria, mais explicações sobre como chegar lá sem se perder por horas, além de um mapinha mais confiável:

[ Fãs de Radiohead reclamam de endereço errado para retirar ingresso ]

* Post anterior:

[ Saca só a bilheteria-pra-virilha da Chácara do Jockey ]

Radiohead: começamos bem!

******** UPDATE *********

A sensacional bilheteria da Chácara do Jockey

* Para quem comprou ingressos online (tanto via Ingresso.Com como via Waste, o site oficial gringo do Radiohead) e não quis pedir o serviço de delivery, dá uma olhada acima.

* Essa é a absurda bilheteria (!!!) da Chácara do Jockey. Jesus, Maria & José.

* Dá para pegar o ingresso no dia do show, mas pela ansiedade e também já para sacar qual era a do lugar, resolvemos ir hoje mesmo. No site oficial dizia: "A bilheteria fica na Av Pirajussara s/n, em frente ao clube Espadinha de Ouro". Nunca achamos o Espadinha, mas achamos o Espada de Ouro. "Num é esse, tem que ser o Espadinha mesmo", disse o cara do posto.

* Rodeamos a tal chácara umas 5 vezes, pedimos centenas de informações, vimos outras pessoas perdidas, até que um segurança disse: "tá vendo aquela casa vermelha e branca? É perto dela, atravessando". E daí vimos aquelas pessoas perdidas se aglomerando em frente a um pedaço de concreto. O tiozinho de camisa branca ali, passou no mínimo umas 15 vezes pelo concreto, coitado, tudo para fazer um favor ao filho:

* Era lá mesmo. Reparem que a bilheteria dá na virilha das pessoas. Dá uma olhada na primeira foto. Tá vendo um cara lá ajoelhado tentando se comunicar? Então é assim mesmo: você se ajoelha (principalmente se for da minha altura) e berra teu nome.

* Sem placa de "Bilheteria", sem papel de sulfite escrito Radiohead, nada! Sinalização zero. O clima era de dia de visita em prisão, não sei como não pediram para revistar a gente. Cada um que chegava perguntava: "vocês acharam isso aqui na boa?". Não. Ninguém vai achar aquilo lá na boa. Porque aqui as coisas são assim mesmo, facilitar pra quê, não é? Que vergonha!

* Eles pedem a assinatura, mas não pediram o cartão de crédito como informado no email. Só o RG e o comprovante de compra.

******** UPDATE **********

* Coloquei nos comentários, mas vou repetir aqui:

- Uma dica importante é que ao lado da "bilheteria" tem um colégio chamado ITACA. Passando o colégio, o "concretão" está perto.

- O caminho mais óbvio foi pegar Rebouças, depois Eusébio, daí Francisco Morato. Chegando na Morato, seguir o Google Maps (link direto para a Avenida Pirajussara) e boa sorte. A Chácara vai estar no sentido contrário, então vai rolar um retorno.

- ATENÇÃO: não tem como estacionar! A bilheteria fica no meio de uma avenida movimentada. O problema é que se o motorista for um dos compradores (como no meu caso), ele também vai ter que descer do carro para assinar o papel de entrega.

- Quem comprou pelo site gringo do Radiohead também pode retirar os ingressos na mesma bilheteria.

EcoChatice

* Ah não. Agora nem calcinhas bacanas podemos usar em paz. Não vou me sentir culpada, desculpa meio-ambiente!

* Quando o "ecofriendly" perde todo o tesão (literalmente):

* Sim, as meninas ficam peladas no final. Essa é a moral da história?

* E como estou muito preocupada com o terrível mal que as minhas "knickers" estão fazendo ao planeta: corram, meninas! A PUKET do Shopping Higienópolis está vendendo calcinhas lindas por apenas $14,90.

* A campanha xô-calcinhas acima é da organização More Than Pretty Knickers, que luta por uma mudança radical na indústria textil (mais especificamente nas fábricas de calcinha). Esqueça tudo que o seu ginecologista disse sobre os benefícios da calcinha de algodão: segundo o site, elas são as vilãs dessa história.

---> Preguicinha. Site Oficial:

[ Mais do que apenas uma calcinha bonita ]

"I'm Loving Aliens Instead"

* Típico post que começa em um lugar e acaba em outro nada a ver. Primeiro eu vi uma ilustração ótima de alguém que me lembrava o Dago. Era o Robbie Williams, na sua fase barbuda e amante de ETs.

* Achei um documentário, outras fotos, etc.

* Daí quis saber de quem era o desenho. E através dele acabei caindo de novo na "agência" de ilustração mais bacana que eu conheço, a Heart Agency. E daí já nem sabia mais sobre quem-ou-o-que eu iria escrever, então juntei tudo num post só.

* Para começar, a ilustração da Josie Jammet:

O Robbie tá ou não tá meio Dago?

* Foto da minha revista amassada porque nem tudo se acha no Google, gente!

* No Daily Mail tinha essa fotinho do antes & depois:

Prefiro o da esquerda, mesmo que lelé

* Vocês devem se lembrar que ele abandonou a carreira no final do ano passado (a imprensa gosta de chamar isso de "hiato") para se jogar na rehab e sair pelos EUA -mais precisamente pelo deserto de Nevada- a procura de OVNIs. No documentário Robbie Williams and The Journey to the Other Side da BBC (não achei trechos no YouTube), o jornalista e documentarista Jon Ronson o acompanha nessa "jornada". E também no desenho ali, fazendo cara de pensador.

* Ao Guardian, em um texto láá de abril linkado no final do post, ele relata a experiência.

* Mas no Google se acha o trabalho da Jammet, que todo mundo já deve conhecer de algumas ilustrações para a Rolling Stone.

* A que abre o post não está no site oficial, mas você pode conhecer outras aqui. Não curto muito a da Kate Moss, para dizer a verdade. Achei muito retrato "praça da República", se é que vocês me entendem. Mas tem muita coisa legal no portfolio.

By Josie Jammet

* Já falei deles uma vez aqui, e acabei caindo lá de novo por acaso. Ela faz parte da galeria de ilustradores da Heart Agency, que merece um post a parte.

* Enquanto esse post não vem, escolhi um trabalho engraçadinho do ilustrador Scott Garett:

--> Links:

* Para passar horas fuçando enquanto você finge que trabalha: [ Heart Agency ]

* Para tentar entender a fase UFO-descontrol do Robbie Williams: [ "Loving Aliens Instead" ]

Regrinhas básicas de convivência

* Achei engraçado o texto da colunista do Times Carol Midgley, sobre "conselhos sensatos". A coluna não é nova, saiu na revista de março, mas estava aqui separada há um tempo.

* Como o forte dela é moda, ela parte do princípio de que há um lista de regras subentendidas em toda amizade. Um dos mandamentos, que segundo ela, nunca deve ser quebrado é: Não Emprestarás Sua Roupa Preferida à Melhor Amiga. Vai dar em inimizade na certa e ela tem seus exemplos práticos para comprovar.

* Os outros conselhos sensatos para a vida, no texto de Midgley, são:

1- Nunca corte a franja do cabelo quando estiver bêbada

2- Dê esmolas, porque aquele pedinte pode ser um Deus disfarçado

3- Não tire meleca no trânsito

4- Seja sempre legal com os filhos, porque são eles que vão escolher o seu asilo no futuro.

EXPOSED

* Eu acrescentaria várias outras coisas, mas ultimamente meus conselhos são:

5- Nunca use o twitter como um divã. Muito menos como um confessionário. Ele também não é um posto de saúde, nem seu Party Shuffle do iTunes.

6- Não pergunte quanto alguém "tira por mês". O fato de você ter parafraseado o "qual o seu salário" não faz diferença alguma. Eu ainda acredito em etiqueta.

7- Nunca pergunte a um casal se eles estão "pensando em ter filhos". Ou a um casal de namorados se eles pensam em *"juntar os trapinhos" (*gorfo). Se isso te interessasse, eles botariam no twitter.

8- Nunca pergunte a uma mulher com mais de 30 anos se ela "pensa em engravidar". Faz parecer que o prazo de validade dela está quase se esgotando. Ninguém pergunta a um homem solteiro se ele quer ter filhos. Mas eu já ouvi essa pergunta até em um velório.

8- Não faça cara de espanto se ela responder "não" à pergunta acima. Se "ela" fosse "ele", você acharia a resposta "ambiciosa".

--> Quase Relacionado:

* Achei ótima a coluna da Tania Menai na Revista TPM de agosto. O título era "Já Engravidou Hoje?" e falava sobre o choque cultural que uma (quase)americana leva ao escutar a pergunta "e aí, tá tentando engravidar?" de uma brasileira.

* "Para onde foi a etiqueta social?", ela pergunta. Eu ju-ro que não sei.

--> Para ler:

[ Já Engravidou Hoje? ]

[ Coluna da Carol Midgley no Times ]

Demorô...

* Ah nãão! Depois do Café do Megadeth...

... O Ketchup do KISS!

[ Foi lançado no sábado ]