Suzi Quatro

ANTES...

...DEPOIS.

* As meninas vão ter que concordar comigo que não é fácil se manter fiel ao mesmo corte de cabelo por tantos anos!

* Eu jogaria um DOVE-controlador-de-frizz ali no "depois". Sou bem tonta e acredito em todas as propagandas da Dove. Do hidratante que deixa a pele firme e sem estrias (aham) aos inúmeros cremes de cabelo que prometem loucuras. Não vejo mudança alguma, mas sinto menos peso na consciência. O banheiro está um colorido só: tem o azul para danificados, o verde para cacheados, o dourado para rebeldes, o branco para quebradiços e agora o rosinha para o frizz-therapy.

* "Frizz Therapy", pensa. Bota a palha no divã! =))

* Para relembrar, Suzi Quatro ao vivo em um programa alemão (classe!) com seu mullet nervoso em ação. Adorava a gritaria que essa mulher fazia:

No Good

* Por falar em picumã, o Stereogum colocou um link para um vídeo da Amy Winehouse escovando o enxame (sem piadinhas de baixo calão, please). Pacientemente, na maior calma deste mundo e em público, enquanto dezenas de pessoas sem noção ficam paradas na frente dela para tirar uma foto. E ela nem para atirar a escova em alguém!

* Eu dava guarda-chuvada, sem dúvida.

* Reparem que a mulher está anoréxica no vídeo. Um shortinho tamanho P quase escorrega pela bunda dela. Não lembra em nada essa moça aqui:

Amy ainda sem mega-tattoo, sem estilo e sem colméia

* Acho que essa fotinho é da Rolling Stone, não sei. Compare a foto com este vídeo (o vídeo não está mais lá, folks). A legenda da TMZ é:

"Não é fácil fazer um penteado como se ele tivesse sido feito por um cabeleireiro bêbado de Detroit em 1967"

* Maldade.

Poploaded @ Second Life

Festinha Poploaded na Segunda Vida

* Depois de um "encontro de blogueiros", consegui atingir o nível máximo na escala geek deste mês indo até o iG em uma sexta-feira 13 à noite para participar de uma "festa virtual".

* O Poploaded fez sua primeira festa no Second Life! Nós nunca tínhamos entrado no programa, e uma simpática menina de 12 anos foi nossa "coach" - humilhante. Ela criou nossos avatares e teve toda a paciência do mundo para ensinar a gente a parar de bater com a cabeça na parede e não afundar na pista.

* Fiquei impressionada com a quantidade de gente que apareceu por lá e que realmente estava curtindo uma balada de sexta-feira em frente ao computador!!! Um deles ainda chamou o Lúcio para uma balada "eletrônica", que rolaria "mais tarde". Os papos eram quase sempre os mesmos, tipo "e aí, o que vc faz na 'primeira vida'?".

* Encontramos a Sampaist e GameGirl Renata Honorato na festa com um avatar bem moderno, de camiseta Amy Winehouse e tênis All Star. Eu e o Lúcio ficamos meio... estranhos, olha só (o Massari não pôde comparecer):

Foto de paparazzo virtual

* Na pista: Lúcio de moicano roxo, Rê dançando e uma versão popozuda de mim mesma. No meio da festa, cansei de ser sexy e engordei uns 15 kilos. Fiquei uma gordinha ruiva bem bonita, mas ninguém mais quis dançar comigo. Aliás, depois dos culotes a mais, NINGUÉM mais FALOU comigo!!!! Sim, há preconceito forte no mundo virtual.

* Quero aproveitar e deixar o meu protesto porque não achei cabelos encaracolados para comprar. Usar chapinha virtual é o final dos tempos.

* Apesar da nerdice, rimos muito com a experiência. Eu ainda preciso aprender a dançar sem parecer uma galinha degolada, mas ok. Aviso quando for rolar a próxima, daí a gente se vê na outra vida.

* A Honorato também faz o blog do Second Life, passem lá para mais detalhes e mais fotos da festa.

Por Aí: absurdos do dia

* Não é "do dia", mas ontem eu peguei o final do primeiro capítulo dessa novela nova e quase chorei de rir. Trabalho à noite e não dá para ver, mas adoro pegar essas cenas absurdas fora do contexto. Vocês devem saber o que se passava lá, mas eu vi um Fábio Assunção tentando praticar windsurf no meio de um Tsunami do Arouche. Era tão falso, mas tão falso, que parecia que eu estava assistindo a uma cena de afogamento no Second Life.

* Por falar em Tsunami: no meio de tanta bala perdida no caderno Cotidiano da Folha, li sobre uma onda de dez metros "na margem direita do Rio Amazonas". Dez metros. No Rio Amazonas. Ok, foi provocado por um deslizamento de 2.800 m2 de terra, mas isso não diminui a bizarrice da cena. Segundo a Folha (só para assinante, mas dá um Google aí), "a onda gigante arremessou jacarés, peixes e duas pequenas embarcações para fora do rio Amazonas". Imagina isso. Você sobrevive a uma onda dessa no meio do nada e acaba morrendo com um jacaré na cabeça. // (duas casas foram destruídas e uma pessoa morreu)

* A Vejinha São Paulo traz Dez Motivos para você visitar uma exposição sobre... Cabelos. Tem até performance de palhaço (não pre-ci-sa-va) fazendo graça com "a difícil relação da mulher com o cabelo". Se já é difícil, por que colocar um palhaço para detonar com a juba da mulherada? Você acha mesmo que vou visitar essa exposição e correr o risco de ser seguida por um mímico que faz careta ou ter que sorrir amarelo pra palhaço desengonçado? Estava quase, mas o palhaço era o décimo motivo e desisti. É lá no SESC Pompéia.

* E por falar em cabelo: nessa mesma novela em que o Assunção se afogou na piscina virtual, uma mulher brigou com o marido porque ele não reparou que ela havia feito "escova progressiva". É a Globo educando "os macho". Foi o que me disseram, não assisti e não posso confirmar. Já vi que vai render, preciso chegar mais cedo em casa.

Anti-Palha, Penélope e Sexo na Madrugada

Não tenho poder de síntese, mas vou tentar resumir tudo isso.

1- ANTI-PALHA: conforme prometido no post abaixo, foto do condicionador (era do shampoo, só agora que eu vi que tirei a foto errada. mas vale). Bem ali no quadrado inofensivo em vermelho. Não basta ser ANTI-QUEBRA, tem que ser ANTI-PALHA também. Anti-Frizz era muito mais sutil.

Usando o gancho cabelo, não posso me esquecer da Penélope Nova.


2- Penélope: Ela que, nesse final de semana apareceu com esse corte que lembra aquele menininho de desenho animado, o garotinho Dragonball. Ou algo do tipo. Ela finalmente abandonou o look Bon Jovi, ótimo, e desistiu de querer parecer a Simony, mas continua achando que temos que ver os peitos e as coxas dela a todo instante. Não dá. Ela agora ainda deu de perder a paciência com as crianças que ligam lá querendo saber se o namorado é gay "só porque usa roupa de mulher". (a foto tirei da TV mesmo)

E usando o gancho Penélope PontoP:

3- Sexo na Madrugada: tive o (des)prazer de ver um programa no GNT chamado "Inspetores do Sexo". É tão bizarro, tão surreal e tão...grosseiro, que tem que ser visto. Porque explicando, ninguém acredita.

Um casal de "doutores do sexo" analisa a performance sexual de um casal por uma semana. O "approach", como a coisa rola, como ela termina, etc. Comentários do tipo: "mas veja bem, ele não esperou que ela gozasse!". Pior que os comentários - e as cenas com tarja preta - são as "dicas práticas". Eles ensinaram à mulher a fazer sexo oral em sorvete, e ao homem, uma técnica para "prolongar o prazer". Algo de sexo tântrico para um cara que tem ejaculação precoce, gosta de boneca inflável, de correntes, e de mulheres muito gordas e bem mais velhas. Ou seja, é óbvio que os conselhos não surtiram efeito. Nas cenas de sexo oral, a imagem fica escura e vemos o casal somente através de luz fosforescente. Parece que estamos observando a dança do acasalamento de vagalumes.

Achei uma reportagem da Ilustrada dizendo que esse foi o programa do GNT mais visto no mês de Outubro! Beeege, como diz minha mãe. Há links YouTube para essa peculiar atração, mas vá procurar você mesmo.

E eu toda feliz com o Mothern, Saia Justa, Sem Controle...enquanto o povo se joga no SuperNanny Erótico.

Toda chapinha será castigada

Já foi difícil para o meu cabelo aceitar que ele não nasceu liso. Principalmente nos anos 80, quando não existia chapinha e eu tinha que me sentir o máximo saindo do salão parecendo uma das Panteras.

Quando eu tinha uns 12 anos, pedi para ter o cabelo da Maitê Proença na novela "Sassaricando" (1987). Esse aí da foto, que para mim era o ideal de beleza. No mesmo dia eu: 1- alisei o cabelo pela primeira vez na vida com uma química perigosa e fedorenta que parecia soda cáustica (ou era mesmo?), 2- REPIQUEI o cabelo em 200 camadas (na época, pediam para você jogar a cabeleira para frente, e passavam a tesoura com você com a cabeça pra baixo), e 3- fiz a primeira escova Pantera da minha vida, daquelas que deixavam os cachos em câmera lenta ao vento.

Além de ter ficado horroroso (para os padrões de hoje, neam), tive que aprender a fazer escova sozinha to-da vez que lavasse o cabelo. E é por isso que a chapinha é sim, uma grande invenção da humanidade e não se fala mais nisso.

Mas depois de uma ameaça de um abaixo-assinado por parte de um grupo adolescente, para que eu não fizesse a tal escova definitiva, resolvi deixar os cachos saírem - um pouco - do armário.

Eles estavam felizes e saltitantes...até ontem.

Sempre foi difícil explicar aos cachos que para a firrrma do shampoo eles são: "rebeldes", "indisciplinados", "difíceis de pentear", "armados e quebradiços", "secos e sem-vida" e ainda..."frágeis e danificados".

Esses são os eufemismos com os quais eles têm que lidar todas as vezes que vamos ao supermercado.

Eu estava usando um novo aí, que ajudava na chapinha. Além de "disciplinante", ele era "liss intense" ( !!! ) e pasmem: "anti-frizz". Frizz, como vocês devem saber, é "pixaim" em inglês. Mas para não ficar chato, eles acharam chique chamar assim.

E agora vem o baque: o anti-frizz não se chama anti-frizz mais. Ontem fui ao supermercado e tive que explicar ao meu cabelo que agora a gente usa um...ANTI-PALHA!!!

Isso. Era só o que faltava. Além de todos os xingamentos lá de cima, agora eu uso shampoo anti-palha. Tirei foto e vou postar aqui assim que der tempo.

E se alguém vier me encher o saco com aquele papo de "prefiro os seus cachos naturais" vai levar uma prancha de cerâmica na testa.